I'm still standing (c)
Вторая часть рассказа о том, как мы с Аней отлично провели два дня в Ярославле при участии капитана Америки, маникюрных ножниц, девочки с севера, женщины-шекспира, Че Гевары, сотрудников ярославского вокзала, Ивлина Во и конечно же Тома Хиддлстона в роли принцессы по имени БелоснежОк. 
Словом, с нами столько всего случилось, что рассказ мы поделили по дням, первый Ане, второй мне
And that's how it happened))))
А это продолжение
ДЕНЬ ВТОРОЙТут надо сказать, что весь день накануне я время от времени зудела, что вечером мы будем смотреть фильм "Аноним" про Шекспира.
- Но футбол... - слабо начала Аня.
- НИКАКОГО ФУТБОЛА!!! ТОЛЬКО ШЕКСПИР!!!! - завопила я, и вопль мой был так громок, что вопрос немедленно был исчерпан.
В общем, когда мы вернулись из Че Гевары, мы были как раз в той кондиции, когда Шекспир идет лучше всего.
С трудом помню первую часть фильма.
Но я прекрасно помню, как Аню впечатлил "Юный Гриндельвальд в роли женщины-шекспира с накладной бородой"(с)
- Катя, скажите, почему в этом фильме Шекспир гей?!
- Аня, понимаете, Шекспир – он как Гоголь. И мужчина, и женщина, и что-то третье.
На этом мы поняли, что, кажется, пора поспать
Мы условились утром встать пораньше специально, чтобы досмотреть фильм про Шекспира, и поняли, что культурную программу мы выполняем на все сто процентов
С утра голова стараниями Че Гевары была как чугунный котел, но мы все равно легли и досмотрели. К финалу я в голос ревела белугой, и даже Аня эпизодически подхлюпывала где-то на заднем плане.
После чего я еще какое-то время сладостно порыдала ( - Аня, понимаете, сила искусства победила ЗЛО!!!!!!!!! – Понимаю, Катя, но мистер Беннер, опустите жезл прекратите пожалуйста трясти меня за шею ), потом водрузила на нос Анины гигантские черные очки и мы отправились на прогулку.
Прогулка была, правда, несколько омрачена тем, что через пятнадцать секунд после нашего выхода из гостиницы полил дождь и мелко и уныло лил следующие несколько часов. При этом первые полчаса мы чувствовали себя ванильными приезжими - ярославцы настолько суровы, что даже под дождем идут без зонтов, пока не польет уж совсем проливной. Только герои. Только хардкор(с). 
Отдельной нашей радостью был троллейбус. Какой-то мужик ехал в нем чуть ли не голым. А потом мы увидели наконец, как же выглядит троллейбус, уехавший на обед: водитель и два проводника обедают с термосом, дошираком и бутербродами, сидя в открытом троллейбусе посреди дороги, в позах примерно соответствующих картине «Охотники на привале».
В плане нашем были художественный музей, архитектурный ансамбль в Коровниках и осмотр соборов и других памятников старины.
В результате.
- Давайте лучше сначала пойдем в Музей мишек.
- Давайте.
И мы пошли, поливаемые дождем. Набрели на роскошную клумбу, посреди которой стоял здоровенный ярко-зеленый слон из травы. Мы решили, что это Халк скрывается от врагов, маскируясь под садовую скульптуру в центре Ярославля.
Также нами была встречена очередная незабываемая вывеска на магазине. Огромная надпись гласила: «Женщины – мир – женщины!». А под ней висела маленькая табличка: «Аптечный киоск».
А потом мы увидели книжный магазин.
Предыстория:
- Слушайте, что вам подарить? – спросила Аня.
-Крисахемсворта Книжку, - ответила я. – Мы с вами в Ярославле наверняка найдем книжный магазин, я выберу книжку, вы ее купите, подпишете – имейте в виду, всю первую страницу от начала до конца! 
– потом спрячете, а потом вручите мне, а я скажу: «О, какой чудесный сюрприз, ну надо же, это как раз та книжка, которую я хотела!». Словом, это был коварный и дерзкий план, который удался прямо на десяточку, особенно пункт про "подпишете"))))
Книжный магазин был молчалив не менее чем молчаливаяасгардская ярославская карусель. Мы ворвались туда, как тройка с бубенцами, Аня немедленно обнаружила стойку с любовными романами в мягкой обложке, названия которых просто выжглись сияющими буквами в наших сердцах. Особенно прекрасен был роман под названием «Неопознанный соблазнитель», и мы решили, что это наверняка про Кеннета Брану
Я меж тем ползала вдоль полок и искала книжку.
- Может, Воннегута? – с надеждой спросила Аня.
- Нет уж! Воннегут был в прошлом году! Никакого Воннегута!
- Паланик? Вы же любите Бойцовский клуб!!!
- Нет! Никакого Паланика!!!
В конце концов я откопала книжку Ивлина Во, которую я никогда не видела, под названием «Сенсация» Книга сыграет в дальнейшем повествовании немаловажную роль.
И, обретя книжку, мы пошли дальше.
Главная площадь Ярославля, на которой, по нашим сведениям, и располагался Музей медведей, была пустынна, как Лимб в фильме «Инсепшн». Единственным украшением пейзажа была полицейская машина с полицейскими, мрачно стоящими перед зданием городской администрации. Мы подошли к ним (в этот момент я думала только о том, как хорошо, что мы сейчас не в Копенгагене на Ане нет шапки в виде Медведя Чарльза ) и ангельскими голосами спросили:
- Простите,дяденька милиционер, вы не подскажете, где тут музей медведей?
Полицейские посмотрели нас в глубокой задумчивости.
- Тут такого нет, девочки, - наконец сказали они.
- А где есть? – тоненькими голосами спросили мы, сжимая зонтик мокрыми ладошками.
Полицейские долго совещались между собой и наконец вынесли резолюцию, что какой-то музей есть на соседней улице.
Дойдя до него, мы поняли, почему они про него никогда не слышали)))
Музей оказался состоящей из двух комнат коллекцией плюшевых мишек, которых мы осмотрели под молчаливым надзором суровой ярославской смотрительницы. Иногда тишину нарушал громкий Анин шепот «У меня был точно такой мишка!» - и тогда смотрительница смотрела на нас еще более неодобрительно.
С тяжелым сердцем покинули мы эту обитель культуры и просвещения. Дождь продолжал идти и мы поняли, что нам нужна Цель.
Целью был избран поиск сбитня.
( - Ну как? - спросила меня мама на следующий день. – Вы успели посмотреть все церкви? Вы посетили ярославский художественный музей? Или историческую экспозицию?
- ответила я)
Итак, сбитень.
В процессе поиска мы набрели на пленительные вещи.
Во-первых, шагая по улице, мы вдруг услышали какой-то оглушительно громкий сиплый не то рев, не то лязг. Потом мы поняли, что лязг исходит из статуи медведя, стоящей посреди улицы. Вокруг медведя собрались суровые зрители с пивом, чипсами и копченой рыбой, и молча слушали музыкальное вступление. Через пять минут эти страшные звуки наконец закончились, и все так же молча разошлись.
«Медведь рычит каждый час. Пугаться не надо», - гласило объявление на столбе.
И мы пошли дальше, зайдя в тупик, где увидели то самое прекрасное объявление про "Я люблю тебя Серега", см. часть первую
Потом мы попытались зайти в какое-то кафе, которое оказалось суши-баром.
- Скажите, у вас есть сбитень? – на всякий случай интеллигентно спросила Аня у официанта, задумчивого парня восточного вида.
- Сби… сбитень? – переспросил он и вцепился в меню.
- Это такой напиток.
- А. Так, - и он надолго погрузился в изучение винной карты.
Так и ушли мы без сбитня.
Еще через час мы поняли, что сбитня нет, дождь не кончается, а мы, усталые как собаки, бредем куда-то в неизвестном направлении.
В какой-то момент этого вояжа мы почему-то подумали о том, что «Конь залетный» было бы отличным прозвищем для Локи.
Потом всерьез озаботились тем, как же Капитан Америка осуществлял фразу из своего гимна: «Кто в небесах постоит за Америку?»
Это же долго надо стоять. Бедный Стив. «Кто последний за Америку? За мной просили не занимать».
Мы уже готовы были провозгласить свое вселенское «Нет»(с), когда вдруг увидели какое-то заведение, куда рухнули даже не спросив про сбитень.
При этом там оказалось весьма прельстиво, мы долго цитировали друг другу цены в меню и обменивались обещаниями регулярно приезжать в Ярославль кутить, после чего вынесли резолюцию сидеть здесь до поезда, потому что никуда сдвинуться мы все равно не сможем.
Отлично, я хочу сказать, осмотрели достопримечательности.
В процессе поедания бифштекса Аня пересказала мне свое старое плотбанни про Фассбендера в роли всех сразу героев Ремарка(с) и Макэвоя в роли профессора социологии
, и день как-то сразу засверкал новыми красками.
На радостях мы решили придумывать подводки для слэшконовского видеошоу. Еще почти полгода? Ничего, чем раньше, тем лучше.
- Но где же мы будем их записывать? У нас нет бумаги!
- У нас есть Ивлин Во! – сказала я. – У чувака было чувство юмора! Он бы не возражал!
Мы достали нашу покупку и следующие два часа с громовым хохотом и криками «Пишите, пишите быстрее!!!» - исписали все форзацы подводками к фандомам. По поводу чего-то особенно прекрасного я сказала:
- Слушайте, какую отличную подводку мы придумали!
На что Аня мрачно ответила:
– Осталось только заставить фандом сделать трейлер.
И тут мы поняли, что да, подводки мы написали, а трейлеров-то еще нет. Господа, мы ждем в этом году ваших трейлеров с особым нетерпением!
Через три часа мы благодушно выползли из кафе, закупившись там даже пирожными домой.
- Смотрите, какая пленительная архитектура! – сказала я.
- Вот, поели и сразу архитектура прям заиграла, - лениво сказала Аня голосом Крисахемсворта. Дождь кончился, светило солнышко, Ярославль как никогда был похож на Череповец , мы мирно брели к вокзалу, помахивая пакетами с пирожными и сувенирами.
Словом, все говорило о том, что мы забыли одну вещь: любое удачное мероприятие строится по принципу «Фуршет – расстрел предателей - банкет».
Фуршет и банкет уже прошли на отлично («Да что ж такое», - сказала мама на следующий день. – Как ни позвоню, вы все время то завтракаете, то ужинаете. А как же музеи?»), а значит, пришло время того пункта, который стоит между ними.
Дойдя до вокзала, мы поняли, что он перекрыт по всему периметру, везде стоит охрана, сотрудники стоят и переговариваются о том, приехали уже кинологи или еще нет. Словом, видимо, кто-то позвонил и сообщил, что в здание заложена бомба.
А у нас сумки в камере хранения.
А поезд уже стоит на платформе.
Мы метнулись к поезду, потом к начальнику поезда, где нам голосом Лестрейда сказали: «Камера хранения закрыта? Нот май дивижн! Поезд отправляется по расписанию».
Мы помчались обратно к вокзалу, он все еще закрыт, когда откроют – неизвестно.
Словом, в моей голове уже начинал играть печальный саундтрек.
И тут, знаете, я увидела то, что до этого видела только пару раз в жизни.
Я увидела, как Аня впадает в суперэго.
Зрелище это сопоставимо с тем, когда тихий профессор Эдвард Нортон превращается в Халка.
- Паспорт! – рявкнула она.
Я прижала уши к голове и сунула ей паспорт.
Аня втиснулась в середину группы задумчиво стоящих сотрудников вокзала, выхватила из паспорта удостоверение и тихим, леденящим душу голосом Жукова сказала:
- Я журналист. У меня вечером прямой эфир. Мой поезд уходит через пятнадцать минут. Мне нужно попасть в камеры хранения.
- Мы не можем, все оцеплено, - пробормотала главная тетенька.
Я видела Анино удостоверение: его впечатляющий вид даже меня заставляет несколько похолодеть.
Как выяснилось, не только меня.
- Либо вы ведете меня в камеры хранения, либо…
Что будет в противном случае, сотрудники решили не выяснять.
- Пойдемте, - с самой любезнейшей улыбкой стояла Главная Тетенька.
И через все кордоны охраны провела нас по абсолютно пустому зданию вокзала, где медленно и печально бродили кинологи. Мы взяли свои сумки, Аня шагала к поезду шагом Суворова через Альпы – из суперэго сразу не выходят – а я трусцой едва поспевала за ней.
Когда мы сели на свои места и поняли, что благодаря волшебной силеземли удостоверения попали на поезд домой вместе с вещами, мы осознали, что билеты у нас все равно были в сумке, так что мы в любом случае не смогли бы уехать, даже без багажа.
Да здравствует суперэго.
Когда мы немного отошли, мы решили выпить кофе.
Дальнейшее можно было бы описать в диалоге:
- Кофе по сорок пять рублей.
- А почему такой дорогой?
- Развлечение входит в стоимость.
- Кофе с молоком, пожалуйста, - голосом человека-в-монокле сказала Аня.
- У нас только сливки, - гордо сказал проводник.
- Хорошо!
- ответили мы.
И проводник трясущимися от высокой скорости движения поезда руками принес нам два пластиковых стаканчика с кипятком, а рядом торжественно положил два пакетика с надписью "Кофе" и два пакетика с надписью "Сливки".
- Почему кофе не посахарен? - строго спросила Аня голосом Люциуса Малфоя, иДобби я трусцой добежала до проводника и принесла два пакетика с надписью "САХАР".
Какое-то время мы молча созерцали трясущиеся на нашем столике стаканчики с кипятком, которые были опасно близки к тому, чтобы рухнуть прямо на нас.
- Знаете, - задумчиво сказала Аня. - Это кофе для Кеннета Браны.
- Почему? - очнулась я.
- Он открывается только зубами.
Так мы поняли, что на пакетиках с кофе нет выемки, за которую можно потянуть, чтобы открыть.
"Только герои. Только хардкор" - подумали мы и стали рвать их зубами.
Не помогло.
Мы в растерянности замерли, стискивая изжамканные пакетики, когда проходивший мимо проводник из соседнего вагона наклонился к нам с лицом капитана-америки-могу-я-вам-чем-то помочь-мэм.
Мы уже подумали, что сейчас он даст нам ножницы, когда он участливо сказал:
- Вы зубами надкусите. Оно так не откроется.
И ушел.
Мы попытались еще. Не помогло. Тогда я взяла оба пакетика и пошла к нашему проводнику.
- Простите, у вас случайно нет ножниц?
Он поискал.
Не нашел.
Потом сказал «Ну, давайте я вам помогу».
Взял у меня один пакетик.
И своими крепкими челюстями, достойными волкодава, взял и откусил от него половину.
Я:
Он меж тем взял у меня из слабеющих рук второй и тоже надкусил.
Я слабо прошествовала обратно к Ане, мы наконец развели этот несчастный кофе и тут поняли, что не можем его выпить, потому что поезд трясется.
Мы попытались выпить его ртом.
Безуспешно.
Потом поезд затрясся еще сильнее и кофе, весело взбулькивая, начал расплескиваться на столики.
- Быстрее! Салфетки! - кричала Аня.
Женщина на соседнем ряду к тому моменту уже тихо стекала под сиденье.
Мы обложили кофе салфетками и тут поезд остановился в Ростове.
Мы подождали.
Вроде стоит.
Наконец подняли стаканчики.
И тут поезд дернулся с места.
*ЗАВЕСА ЖАЛОСТИ*
Потом, когда мы пришли в себя, мы хотели было поговорить о чем-нибудь возвышенном, но тут увидели по соседству пару, которая выглядела пугающе похожей на Тони и Пеппер десять лет спустя. Тони, разбросав руки и ноги по всему соседнему креслу и проходу, смотрел телевизор, положив на чемодан ноги в трогательных белых носках. Возможно, в чемодане у него был костюм. Рядом Пеппер с драйзеровским каменным лицом читала журнал, ни разу не пошевелившись, даже когда рука Тони падала ей на голову.
А мы следующие два часа до Москвы придумывали сказку про Кеннета-Брану-Злую-Королеву и прекраснуюпринцессу молодого актера по имени Белоснежок. . Сказку я потом запощу
И на этом мы решили, что наше путешествие полностью удалось.
- Ну как Ярославль?!?!?!? - спрашивала меня потом мама.
- Великолепный город, - отвечала я. - Очень увлекательная архитектура. Это была замечательная экскурсия.
Словом, с нами столько всего случилось, что рассказ мы поделили по дням, первый Ане, второй мне
And that's how it happened))))
26.06.2012 в 13:36
Пишет iwfm:Папа, у нас в Череповце все хорошо. Твой Гэндзи.
Вначале картинка для привлечения внимания
А теперь рассказ о том, как я провел этим летом через дорогу на португальский
Спасибо Кате, Локи и Кэпу за наше счастливое гейство
ДЕНЬ ПЕРВЫЙ
Последние выходные определенно показали: мы не КОСМОС, мы СИТКОМ. Сами с собой разговариваем, сами по-идиотски смеемся, сами верстаем внизу титры В субботу-воскресенье мы с Liv Niggle побывали в славном городе Ярославле. У нашей поездки есть небольшая предыстория (и МНОГО МНОГО МНОГО СТЫДА). Дело в том, что нам категорически не хватает времени на разговоры. Мы встречаемся и говорим-говорим-говорим, но перерывы на мемы, хохот, слюни, икоту, пение, речевки и разборки с недовольным населением, которое отчего-то НУ НИКАК НЕ ХОЧЕТ ПОНЯТЬ НАШЕЙ АХУЕННОСТИ каждый раз сжирает кучу того времени, что мы могли бы чесать друг друга языками (НЕТ, НАРЦИССА МЫ НЕ ПЕЙРИНГ!!!). В общем, когда Лив дописала "Сдавайся и беги", мы решили, что надо уехать из Москвы на пару дней: обсудить нувыпонимайете творческие планы , культурно отдохнуть, осмотреть достопримечательности, торс Крисахэмсврота, промки Генриха Пятого, к тому же у Лив был др, в общем ПРОЧЬ ИЗ МОСКВЫ. Изначально решили ехать в Питер. Лив отправилась покупать билеты, и в итоге мы уехали в Ярославль. Не спрашивайте. "Аня! Ярославль! Отличный город! Север России!" - "Катя, два часа от моей дачи." "Великолепная архитектура! Образцы старинного русского зодчества! Славянский уголок в пылающем мире глобализма!"
В общем, собрались-разобрались - поехали.
Планета, как говорится, уже потирала руки Не помню, как встала в пять утра, помню, что долго трясла Даймонда за плечи и говорила: "смотри, я увожу зубную пасту! хорошо?" - "угу. хрррр." - "Даймонд, я увожу зубную пасту, ты понимаешь, что я сейчас говорю?" - "Угу. хрррр." "Тюбик будет у меня" "Хрррр.".
С Лив мы встретились на вокзале, сели в поезд и ПОНЕСОЛОЛОСЬ. Начать с того, что в поезде был телевизор, транслирующий передачу, название которой мы первые три выпуска читали, как "Звезды голубого города" вместо "Звезды Большого города". Герои сюжетов в лице Филиппа Киркорова, Сергея Лазарева и ко даже не стали нас в этом разубеждать.
Долго мутно тупили в монитор в итоге типировали Филиппа Киркорова в гексли. И тут Катя решила, что нам нужен план поездки, ну понимаете, а то мы ничего не успеем. КОНЕЧНО. Это называется - генетическая память: Катя спит, но все равно беспокоится, что мы что-то не успеем. Гюго, такие гюго. К счастью планета сразу же не оставила в беде: "БРОСИТЬСЯ ПОД ПОВОЗКУ ВО ВРЕМЯ РЕЛИГИОЗНОГО ШЕСТВИЯ - САМЫЙ БЫСТРЫЙ И ЛЁГКИЙ СПОСОБ ДОСТИЧЬ НИРВАНЫ" - интеллигентным голосом посоветовал телевизор. После этого Лив как-то сразу успокоилась, видимо, поняла, что если что - всегда успеем. Примерно в этот момент мне пришла смс от Даймонда с вопросом: "Куда делась зубная паста?"
Господи. Почему это моя жизнь.
Тут еще надо заметить, что Катя, которая успела поездить по миру равняет все города на Сочи и Череповец и, поверьте, сравнение каждый раз не в пользу Европы/Латинской Америки/Ближнего Востока. Сумеет ли Ярославль выдержать столь жёсткую конкуренцию?
Вы узнаете прямо сейчас.
В путевых заметках принято писать: город встретил их тем-то, тем-то. Проливным дождем, палящим солнцем, неприветливой/уютной пустотой, симфоническим оркестром.
Катю и Аню город встретил НИЧЕМ.
Вокзальная площадь: куда пойти, куда податься. В общем, для начала мы решили спеть песню про Капитана Америку.
Поэтому не успели на первый нужный нам троллейбус.
"Ничего страшного! - пионерским голосом сказала Катя - Сейчас придет еще один!" Следующий троллейбус действительно пришел довольно скоро. Он остановился на остановке и гостеприимно распахнул двери. "Ой, девочки, нельзя! Нельзя! - замахала на нас руками кондуктор - Мы едем на обед!".
И они действительно уехали на обед. Теперь я понимаю, почему в слове "ТРОЛЛейбус" две буквы "л".
"ПРИЯТНОГО АППЕТИТА, УПЫРИ!" - орала я им вдогонку - "Чтоб вас всех! Нет, Катя, ну как это ну човаще! Троллейбус уехал на обед! Ты когда-нибудь такое видела?" "А вот в Череповце...." - мечтательно начала Катя, в общем, срочно опять пришлось запеть про Кэпа - так что к моменту прихода третьего троллейбуса, уже вся площадь могла без запинки ответить на вопрос: КТО ПОСТОИТ В НЕБЕСАХ ЗА АМЕРИКУ?
Гостиница наша называлась "Турист" и располагала полной комплектацией, соответствующий этому гордому имени. На входе нас приятно удивила встречающая статуя картонного педобира. "Медведь - символ Ярославля!" - торжественно произнесла Катя, после чего задумчиво стала вглядываться в лицо стоящего рядом Кота Леопольда. "Слушайте! - продолжила она - Я узнаю этого кота". "Да, ладно. Замечательно" - ответила я, порадовавшись, что разница в возрасте два года не помешала нам читать одни и те же книжки. "Нет, Аня! Нет! Я узнаю именно этого кота! Я уже была в этой гостинице, он лет 5 тут стоит!" Этот неловкий момент, когда твой спутник понимает, что уже был в этом городе и тогда он назывался Череповец.
Сама гостиница нам очень понравилась: как бюджетный вариант отеля, где приятно остановиться на выходные - вполне себе.
Но надписи у нее были суррровые. В опциях дополнительные услуги значилось: "Завтраков нет. Рядом есть магазин", "Вайфая нет.в номере есть окно для общения с миром".
Зато была горячая водада, питерские хостелы, я смотрю на вас! и очень милый персонал, который все время спрашивал, ну как нам город?
Как, как? ДА НА ПЯТЕРОЧКУ.
Выкатились на набережную. Созерцаем панораму.
Л: обратите внимание на этот впечатляющих размеров мост! Это единственный в этих местах мост через Волгу, второго такого нет, а если есть, то где-то очень....
И: *указывая на мост, располагающийся в километре от предыдущего* Вон там.
***
И*указывая на стоящие на причале корабли*: Смотри, суда!
Л: Куда?
И: СУДА, Катя. Не сюда.
***
Л: Ой, а вон там вдалеке расположился пленительный замок!....Впрочем, кажется, это голубятня.
***
Д*по телефону* Как дела? Как добрались?
И: Всё нормально.
Д: Собираетесь спускаться по реке?
И: Да нет, ты что.
Л: А куда мы должны спускаться в парике?
И:
***
Л: О, посмотрите! Какие потрясающие беседки на набережной! А в Череповце делают лучшие в России чайники!
****
В общем, в итоге, мы решили, что лучше жевать, чем говорить. Еда в Ярославле АХУЕННАЯ! Натуральные продукты! Все очень вкусно! И очень недорого! За 200 рублей можно пообедать! 45 рублей - молочный коктейль горячее блюдо - 100 рублей ВСЕ В МАВЗОЛЕЙ ЯРОСЛАВЛЬ. Кстати, курицу там называют курой. Так и написано в меню: суп из куры
А над палатками с пирожками написано "Федотики".^_^ мимими!
Засада случилась там, где совсем не ждали. За обедом мы с Катей решили интеллигентно обсудить плотбанни про маникюрные ножницыя тут задумала ПЕЙСАТЬ очередной сиквел-хуиквел, плавно скатились на проблематику отношений Клинта и Локи. А за соседним столиком сидела какая-то одинокая дама средних лет.
Лив даже записала в блокнот то, что происходило дальше: Аня, интеллигентным голосом завела свою шарманку. прим iwfm «… Ну вот, а он всех этих младенцев ел. И вот приходит домой, такой весь в кровище, но с чувством выполненного долга, так, знаешь, как будто экзамен сдал, садится на диван и облизывается. А Клинт его иногда отправлял в душ, а иногда и нет. А потом он опять забеременел, и решил, что этого младенца тоже надо, но я не знаю, съел он его в конечном итоге или нет».
В этот момент, откуда-то сверху из динамиков грянуло: ДЕВОЧКА С СЕВЕРА ДЕВОЧКА НИОТКУДА СПРЯЧЬ СКОРЕЙ ОТО ВСЕХ.
- ТРУПЫ СВОИИИ! - допели мы радостными пионерскими голосами.
Кажется, той тётке стало плохо
В общем, доедали мы в гордом одиночестве Но без аудитории, конечно, тяжело так что решили мы отправиться дальше на экскурсию по Ярославлю. Прошли по набережной, полюбовались на памятник тысячелетию Ярославля и поющие фонтаны. Там меня отловила какая-то парочка и попросила их сфоткать в тот момент, когда струи фонтана поднимутся на предельную высоту. А поднимаются эти струи, как вы догадываетесь, под музыку. "Вы сядьте лучше на корточки, чтоб было удобнее" - сказал молодой человек, садясь со своей возлюбленной на кромку фонтана. "Да, мне удобно" - ответила я. "Нет, чтобы нам было удобнее в кадре поместиться". Опустилась на корточки, сижу, жду. А музыка как назло такая плавная, струи никак не хотят подниматься. "Ну, можно встать, передохнуть" - сказал молодой человек - "Нет, девушка, вы сидите!" - остановил он меня, поднимаясь с кромки фонтана В общем, сфоткала.
Из местной архитектуры запомнились церкви. В Ярославле у многих необычные зеленые купала, нигде раньше таких не видела. У меня плохой фотик на Р2Д2, а на Монстро я не фоткала, и вообще, фотограф из меня хуже некуда, но, может быть, видно?
Хрма, церкви, что еще? Конечно же аттракционы!. Ярославские аттракционы настолько суровы, что катаются на них только дети. Причем молча. Такие же молчаливые взрослые стоят рядом и ждут, когда ребенок докатается, чтобы его забрать. К каждому аттракциону прилагается подробная инструкция, как на нем кататься, которую надо прочесть перед тем, как садиться. Долго, придирчиво, выбирали аттракцион, в итоге решили покататься на молчаливой карусели. Сели, пытались посмеяться, но окружающие встретили наш бурлеск осуждающе, так что тоже в итоге катались в молчании. Очень сюрреалистическое зрелище
А еще в том суровом парке суровых аттракционов продавались не менее суровые шарики:
Суровые чайки на набережной клевали трупы голубей. В общем, теперь я знаю, где находится русская СПАРТА.
Свадьбы в Ярославле играются согласно общим городским законам. Длинные молчаливые кортежи с новобрачными и гостями медленно и печально ездят по улицам. Наверное, потому что город не очень большой, а покататься хочется подольше, да и покрасоваться тоже
Но вот, что мне было непонятно, так это какая-то странная тяга к туалетам. То рядом с кабинками подружки и друзья молодых как ни в чем ни бывало распивали шампанское. То, вообще.....
Нашли новобрачные табличку ТУАЛЕТ, а их сразу лепестками осыпают, долгие лета. Горько, млин
Помимо вкусной еды, низких цен, странных свадеб, пленительной архитектуры, поющих фонтанов и молчаливых каруселей осталась в Ярославле еще одна моя демоническая любовь - МЕСТНЫЕ ВЫВЕСКИ.
Позволю себе оставить этот пункт без комментариев
читать дальше
к предыдущей фотке:
И даже, похоже, если улицу переименовывают, все равно делают ей небольшой подарок, чтобы не грустила по старому названию
Ужасная милота!
Но была еще одна вывеска, про которую не могу не написать отдельно. Мы встретили ее, когда заблудились где-то на задворках центра, случайно забредя в тупик Рончег, если вы читаете этот пост, вспомните нашу любимую песню про А ТЫ ВСЕ ЕШЬ ЕШЬ СВОИ ФРУКТЫ И МОРОЖЕНОЕ ЩАС Я КАК БЫ ДАЛ ТЕБЕ СЕРЕЖУ НО ЕГО КАК БЫ НЕТ ОН КАК БЫ ВЫШЕЛ НА БАЛКОН ПОТОМУ ЧТО ТЫ ЗЛОРАДНО ХОХОТАЛА В ТЕЛЕФОН!!! В общем, Идзаки нанес ответный удар
s2.ipicture.ru/uploads/20120626/Y1sScJxO.jpg
Для тех, кто не разбирает почерк: Я ЛЮБЛЮ ТЕБЯ, СЕЕЕРГЕЙ!! ЛЮБЛЮ, ПОНЯЛ? ЛЮБЛЮ ТЕБЯ! ЛЮБЛЮ! ОБОСРИСЬ, ЛЮБЛЮ!(с) ВПЕРЕД СУДЗУРААААН!!!!!!!!
После всех этих приключений, понятно, что просто необходимо было немного подкрепиться. Еще в номере отеля обнаружили буклет с рекламой бара-ЧеГевара.
Внимательно изучили буклет.
- Что тут написано? "КИТАЙСКАЯ КУХНЯ ЁПТ" "ЯПОНСКАЯ ЁПТ" "ЛАТИНОАМЕРИКАНСКАЯ ЁПТ".
- Аня, не "ёпт", а "зпт" - запятая.
Бар Че Гевара, был даже прекрасней чем самые наши смелые фантазии.
Ва-1, там было меню в виде газеты, в которой был напечатан перевод поэмы о Че Геваре, переведенный каким-то трудящимся, опубликовавшим свой опус в газете "Сельская жизнь". Может быть, переводчик и совсем не знал испанского, но было очень круто! Мы с Катей прониклись. Мы вообще, ПРОНИКЛИСЬ. Маргарита по сто рублей. АНЯ НЕ ПИШИ ДАЙМОНДУ ДАВАЙ СДЕЛАЕМ ВИД ЧТО МЫ УМЕРЛИ А САМИ НАЖРЁМСЯ. ГАГАГА. ХОСЭН В БАССЕЙН.
Все наши силы на обратном пути были направлены в основном на то, чтобы идти прямо и не быть сбитыми машинами, чтоб нас не склевала чайка. "Лучшие эмалированные чайники в стране... лучшие эмалированные чайники.... - бормотала я. - КАТЯ СТОЙТЕ. МЫ ДОЛЖНЫ КУПИТЬ ЭМАЛИРОВАННЫЙ ЧАЙНИК СЕЙЧАС ЖЕ" "Но может потом? Ночь на дворе." "НЕТ, СЕЙЧАС. Мы, может быть, больше никогда не вернемся в этот ПРЕКРАСНЫЙ! ПРЕКРАСНЫЙ город! - чуть не рыдала уже я - А в Череповце ведь лучшие эмалированные чайники в мире!" "Аня, - грустным голосом ответил Катя - мы не в Череповце. Мы в Ярославле".
Продолжение увлекательной истории о нашем путешествии читайте у Liv Niggle
URL записиВначале картинка для привлечения внимания
А теперь рассказ о том, как я провел этим летом через дорогу на португальский
Спасибо Кате, Локи и Кэпу за наше счастливое гейство
ДЕНЬ ПЕРВЫЙ
Последние выходные определенно показали: мы не КОСМОС, мы СИТКОМ. Сами с собой разговариваем, сами по-идиотски смеемся, сами верстаем внизу титры
В субботу-воскресенье мы с Liv Niggle побывали в славном городе Ярославле. У нашей поездки есть небольшая предыстория (и МНОГО МНОГО МНОГО СТЫДА). Дело в том, что нам категорически не хватает времени на разговоры. Мы встречаемся и говорим-говорим-говорим, но перерывы на мемы, хохот, слюни, икоту, пение, речевки и разборки с недовольным населением, которое отчего-то НУ НИКАК НЕ ХОЧЕТ ПОНЯТЬ НАШЕЙ АХУЕННОСТИ каждый раз сжирает кучу того времени, что мы могли бы чесать друг друга языками (НЕТ, НАРЦИССА МЫ НЕ ПЕЙРИНГ!!!). В общем, когда Лив дописала "Сдавайся и беги", мы решили, что надо уехать из Москвы на пару дней: обсудить нувыпонимайете творческие планы , культурно отдохнуть, осмотреть достопримечательности, В общем, собрались-разобрались - поехали.
Планета, как говорится, уже потирала руки
Не помню, как встала в пять утра, помню, что долго трясла Даймонда за плечи и говорила: "смотри, я увожу зубную пасту! хорошо?" - "угу. хрррр." - "Даймонд, я увожу зубную пасту, ты понимаешь, что я сейчас говорю?" - "Угу. хрррр." "Тюбик будет у меня" "Хрррр.". С Лив мы встретились на вокзале, сели в поезд и ПОНЕСОЛОЛОСЬ. Начать с того, что в поезде был телевизор, транслирующий передачу, название которой мы первые три выпуска читали, как "Звезды голубого города" вместо "Звезды Большого города". Герои сюжетов в лице Филиппа Киркорова, Сергея Лазарева и ко даже не стали нас в этом разубеждать.
Долго мутно тупили в монитор в итоге типировали Филиппа Киркорова в гексли. И тут Катя решила, что нам нужен план поездки, ну понимаете, а то мы ничего не успеем. КОНЕЧНО. Это называется - генетическая память: Катя спит, но все равно беспокоится, что мы что-то не успеем. Гюго, такие гюго. К счастью планета сразу же не оставила в беде: "БРОСИТЬСЯ ПОД ПОВОЗКУ ВО ВРЕМЯ РЕЛИГИОЗНОГО ШЕСТВИЯ - САМЫЙ БЫСТРЫЙ И ЛЁГКИЙ СПОСОБ ДОСТИЧЬ НИРВАНЫ" - интеллигентным голосом посоветовал телевизор. После этого Лив как-то сразу успокоилась, видимо, поняла, что если что - всегда успеем. Примерно в этот момент мне пришла смс от Даймонда с вопросом: "Куда делась зубная паста?"
Господи. Почему это моя жизнь.
Тут еще надо заметить, что Катя, которая успела поездить по миру равняет все города на Сочи и Череповец и, поверьте, сравнение каждый раз не в пользу Европы/Латинской Америки/Ближнего Востока. Сумеет ли Ярославль выдержать столь жёсткую конкуренцию?
Вы узнаете прямо сейчас.
В путевых заметках принято писать: город встретил их тем-то, тем-то. Проливным дождем, палящим солнцем, неприветливой/уютной пустотой, симфоническим оркестром.
Катю и Аню город встретил НИЧЕМ.
Вокзальная площадь: куда пойти, куда податься. В общем, для начала мы решили спеть песню про Капитана Америку.
Поэтому не успели на первый нужный нам троллейбус.
"Ничего страшного! - пионерским голосом сказала Катя - Сейчас придет еще один!" Следующий троллейбус действительно пришел довольно скоро. Он остановился на остановке и гостеприимно распахнул двери. "Ой, девочки, нельзя! Нельзя! - замахала на нас руками кондуктор - Мы едем на обед!".
И они действительно уехали на обед. Теперь я понимаю, почему в слове "ТРОЛЛейбус" две буквы "л".
"ПРИЯТНОГО АППЕТИТА, УПЫРИ!" - орала я им вдогонку - "Чтоб вас всех! Нет, Катя, ну как это ну човаще! Троллейбус уехал на обед! Ты когда-нибудь такое видела?" "А вот в Череповце...." - мечтательно начала Катя, в общем, срочно опять пришлось запеть про Кэпа - так что к моменту прихода третьего троллейбуса, уже вся площадь могла без запинки ответить на вопрос: КТО ПОСТОИТ В НЕБЕСАХ ЗА АМЕРИКУ?
Гостиница наша называлась "Турист" и располагала полной комплектацией, соответствующий этому гордому имени. На входе нас приятно удивила встречающая статуя картонного педобира. "Медведь - символ Ярославля!" - торжественно произнесла Катя, после чего задумчиво стала вглядываться в лицо стоящего рядом Кота Леопольда. "Слушайте! - продолжила она - Я узнаю этого кота". "Да, ладно. Замечательно" - ответила я, порадовавшись, что разница в возрасте два года не помешала нам читать одни и те же книжки. "Нет, Аня! Нет! Я узнаю именно этого кота! Я уже была в этой гостинице, он лет 5 тут стоит!" Этот неловкий момент, когда твой спутник понимает, что уже был в этом городе и тогда он назывался Череповец.
Сама гостиница нам очень понравилась: как бюджетный вариант отеля, где приятно остановиться на выходные - вполне себе.
Но надписи у нее были суррровые. В опциях дополнительные услуги значилось: "Завтраков нет. Рядом есть магазин", "Вайфая нет.
Зато была горячая вода
Как, как? ДА НА ПЯТЕРОЧКУ.
Выкатились на набережную. Созерцаем панораму.
Л: обратите внимание на этот впечатляющих размеров мост! Это единственный в этих местах мост через Волгу, второго такого нет, а если есть, то где-то очень....
И: *указывая на мост, располагающийся в километре от предыдущего* Вон там.
***
И*указывая на стоящие на причале корабли*: Смотри, суда!
Л: Куда?
И: СУДА, Катя. Не сюда.
***
Л: Ой, а вон там вдалеке расположился пленительный замок!....Впрочем, кажется, это голубятня.
***
Д*по телефону* Как дела? Как добрались?
И: Всё нормально.
Д: Собираетесь спускаться по реке?
И: Да нет, ты что.
Л: А куда мы должны спускаться в парике?
И:
***
Л: О, посмотрите! Какие потрясающие беседки на набережной! А в Череповце делают лучшие в России чайники!
****
В общем, в итоге, мы решили, что лучше жевать, чем говорить. Еда в Ярославле АХУЕННАЯ! Натуральные продукты! Все очень вкусно! И очень недорого! За 200 рублей можно пообедать!
45 рублей - молочный коктейль горячее блюдо - 100 рублей ВСЕ В А над палатками с пирожками написано "Федотики".^_^ мимими!Засада случилась там, где совсем не ждали. За обедом мы с Катей решили интеллигентно обсудить плотбанни про маникюрные ножницы
Лив даже записала в блокнот то, что происходило дальше: Аня, интеллигентным голосом завела свою шарманку. прим iwfm «… Ну вот, а он всех этих младенцев ел. И вот приходит домой, такой весь в кровище, но с чувством выполненного долга, так, знаешь, как будто экзамен сдал, садится на диван и облизывается. А Клинт его иногда отправлял в душ, а иногда и нет. А потом он опять забеременел, и решил, что этого младенца тоже надо, но я не знаю, съел он его в конечном итоге или нет».
В этот момент, откуда-то сверху из динамиков грянуло: ДЕВОЧКА С СЕВЕРА ДЕВОЧКА НИОТКУДА СПРЯЧЬ СКОРЕЙ ОТО ВСЕХ.
- ТРУПЫ СВОИИИ! - допели мы радостными пионерскими голосами.
Кажется, той тётке стало плохо
В общем, доедали мы в гордом одиночестве
Но без аудитории, конечно, тяжело так что решили мы отправиться дальше на экскурсию по Ярославлю. Прошли по набережной, полюбовались на памятник тысячелетию Ярославля и поющие фонтаны. Там меня отловила какая-то парочка и попросила их сфоткать в тот момент, когда струи фонтана поднимутся на предельную высоту. А поднимаются эти струи, как вы догадываетесь, под музыку. "Вы сядьте лучше на корточки, чтоб было удобнее" - сказал молодой человек, садясь со своей возлюбленной на кромку фонтана. "Да, мне удобно" - ответила я. "Нет, чтобы нам было удобнее в кадре поместиться". Опустилась на корточки, сижу, жду. А музыка как назло такая плавная, струи никак не хотят подниматься. "Ну, можно встать, передохнуть" - сказал молодой человек - "Нет, девушка, вы сидите!" - остановил он меня, поднимаясь с кромки фонтана В общем, сфоткала.Из местной архитектуры запомнились церкви. В Ярославле у многих необычные зеленые купала, нигде раньше таких не видела. У меня плохой фотик на Р2Д2, а на Монстро я не фоткала, и вообще, фотограф из меня хуже некуда, но, может быть, видно?
Хрма, церкви, что еще? Конечно же аттракционы!
. Ярославские аттракционы настолько суровы, что катаются на них только дети. Причем молча. Такие же молчаливые взрослые стоят рядом и ждут, когда ребенок докатается, чтобы его забрать. К каждому аттракциону прилагается подробная инструкция, как на нем кататься, которую надо прочесть перед тем, как садиться. Долго, придирчиво, выбирали аттракцион, в итоге решили покататься на молчаливой карусели. Сели, пытались посмеяться, но окружающие встретили наш бурлеск осуждающе, так что тоже в итоге катались в молчании. Очень сюрреалистическое зрелищеА еще в том суровом парке суровых аттракционов продавались не менее суровые шарики:
Суровые чайки на набережной клевали трупы голубей. В общем, теперь я знаю, где находится русская СПАРТА.
Свадьбы в Ярославле играются согласно общим городским законам. Длинные молчаливые кортежи с новобрачными и гостями медленно и печально ездят по улицам. Наверное, потому что город не очень большой, а покататься хочется подольше, да и покрасоваться тоже
Но вот, что мне было непонятно, так это какая-то странная тяга к туалетам. То рядом с кабинками подружки и друзья молодых как ни в чем ни бывало распивали шампанское. То, вообще.....Нашли новобрачные табличку ТУАЛЕТ, а их сразу лепестками осыпают, долгие лета. Горько, млин
Помимо вкусной еды, низких цен, странных свадеб, пленительной архитектуры, поющих фонтанов и молчаливых каруселей осталась в Ярославле еще одна моя демоническая любовь - МЕСТНЫЕ ВЫВЕСКИ.
Позволю себе оставить этот пункт без комментариев
читать дальше
к предыдущей фотке:
И даже, похоже, если улицу переименовывают, все равно делают ей небольшой подарок, чтобы не грустила по старому названию
Ужасная милота!
Но была еще одна вывеска, про которую не могу не написать отдельно. Мы встретили ее, когда заблудились где-то на задворках центра, случайно забредя в тупик
Рончег, если вы читаете этот пост, вспомните нашу любимую песню про А ТЫ ВСЕ ЕШЬ ЕШЬ СВОИ ФРУКТЫ И МОРОЖЕНОЕ ЩАС Я КАК БЫ ДАЛ ТЕБЕ СЕРЕЖУ НО ЕГО КАК БЫ НЕТ ОН КАК БЫ ВЫШЕЛ НА БАЛКОН ПОТОМУ ЧТО ТЫ ЗЛОРАДНО ХОХОТАЛА В ТЕЛЕФОН!!! В общем, Идзаки нанес ответный ударs2.ipicture.ru/uploads/20120626/Y1sScJxO.jpg
Для тех, кто не разбирает почерк: Я ЛЮБЛЮ ТЕБЯ, СЕЕЕРГЕЙ!!
ЛЮБЛЮ, ПОНЯЛ? ЛЮБЛЮ ТЕБЯ! ЛЮБЛЮ! ОБОСРИСЬ, ЛЮБЛЮ!(с) После всех этих приключений, понятно, что просто необходимо было немного подкрепиться. Еще в номере отеля обнаружили буклет с рекламой бара-ЧеГевара.
Внимательно изучили буклет.
- Что тут написано? "КИТАЙСКАЯ КУХНЯ ЁПТ" "ЯПОНСКАЯ ЁПТ" "ЛАТИНОАМЕРИКАНСКАЯ ЁПТ".
- Аня, не "ёпт", а "зпт" - запятая.
Бар Че Гевара, был даже прекрасней чем самые наши смелые фантазии.
Ва-1, там было меню в виде газеты, в которой был напечатан перевод поэмы о Че Геваре, переведенный каким-то трудящимся, опубликовавшим свой опус в газете "Сельская жизнь". Может быть, переводчик и совсем не знал испанского, но было очень круто! Мы с Катей прониклись. Мы вообще, ПРОНИКЛИСЬ. Маргарита по сто рублей. АНЯ НЕ ПИШИ ДАЙМОНДУ ДАВАЙ СДЕЛАЕМ ВИД ЧТО МЫ УМЕРЛИ А САМИ НАЖРЁМСЯ. ГАГАГА. ХОСЭН В БАССЕЙН.
Все наши силы на обратном пути были направлены в основном на то, чтобы идти прямо и не быть сбитыми машинами, чтоб нас не склевала чайка. "Лучшие эмалированные чайники в стране... лучшие эмалированные чайники.... - бормотала я. - КАТЯ СТОЙТЕ. МЫ ДОЛЖНЫ КУПИТЬ ЭМАЛИРОВАННЫЙ ЧАЙНИК СЕЙЧАС ЖЕ" "Но может потом? Ночь на дворе." "НЕТ, СЕЙЧАС. Мы, может быть, больше никогда не вернемся в этот ПРЕКРАСНЫЙ! ПРЕКРАСНЫЙ город! - чуть не рыдала уже я - А в Череповце ведь лучшие эмалированные чайники в мире!" "Аня, - грустным голосом ответил Катя - мы не в Череповце. Мы в Ярославле".
Продолжение увлекательной истории о нашем путешествии читайте у Liv Niggle
А это продолжение
ДЕНЬ ВТОРОЙТут надо сказать, что весь день накануне я время от времени зудела, что вечером мы будем смотреть фильм "Аноним" про Шекспира.
- Но футбол... - слабо начала Аня.
- НИКАКОГО ФУТБОЛА!!! ТОЛЬКО ШЕКСПИР!!!! - завопила я, и вопль мой был так громок, что вопрос немедленно был исчерпан.
В общем, когда мы вернулись из Че Гевары, мы были как раз в той кондиции, когда Шекспир идет лучше всего.
С трудом помню первую часть фильма.
Но я прекрасно помню, как Аню впечатлил "Юный Гриндельвальд в роли женщины-шекспира с накладной бородой"(с)
- Катя, скажите, почему в этом фильме Шекспир гей?!
- Аня, понимаете, Шекспир – он как Гоголь. И мужчина, и женщина, и что-то третье.
На этом мы поняли, что, кажется, пора поспать
Мы условились утром встать пораньше специально, чтобы досмотреть фильм про Шекспира, и поняли, что культурную программу мы выполняем на все сто процентов С утра голова стараниями Че Гевары была как чугунный котел, но мы все равно легли и досмотрели. К финалу я в голос ревела белугой, и даже Аня эпизодически подхлюпывала где-то на заднем плане.
После чего я еще какое-то время сладостно порыдала ( - Аня, понимаете, сила искусства победила ЗЛО!!!!!!!!!
– Понимаю, Катя, но ), потом водрузила на нос Анины гигантские черные очки и мы отправились на прогулку. Прогулка была, правда, несколько омрачена тем, что через пятнадцать секунд после нашего выхода из гостиницы полил дождь и мелко и уныло лил следующие несколько часов.
При этом первые полчаса мы чувствовали себя ванильными приезжими - ярославцы настолько суровы, что даже под дождем идут без зонтов, пока не польет уж совсем проливной. Только герои. Только хардкор(с). Отдельной нашей радостью был троллейбус. Какой-то мужик ехал в нем чуть ли не голым. А потом мы увидели наконец, как же выглядит троллейбус, уехавший на обед: водитель и два проводника обедают с термосом, дошираком и бутербродами, сидя в открытом троллейбусе посреди дороги, в позах примерно соответствующих картине «Охотники на привале».
В плане нашем были художественный музей, архитектурный ансамбль в Коровниках и осмотр соборов и других памятников старины.
В результате.
- Давайте лучше сначала пойдем в Музей мишек.
- Давайте.
И мы пошли, поливаемые дождем. Набрели на роскошную клумбу, посреди которой стоял здоровенный ярко-зеленый слон из травы. Мы решили, что это Халк скрывается от врагов, маскируясь под садовую скульптуру в центре Ярославля.
Также нами была встречена очередная незабываемая вывеска на магазине. Огромная надпись гласила: «Женщины – мир – женщины!». А под ней висела маленькая табличка: «Аптечный киоск».
А потом мы увидели книжный магазин.
Предыстория:
- Слушайте, что вам подарить? – спросила Аня.
-
– потом спрячете, а потом вручите мне, а я скажу: «О, какой чудесный сюрприз, ну надо же, это как раз та книжка, которую я хотела!». Словом, это был коварный и дерзкий план, который удался прямо на десяточку, особенно пункт про "подпишете")))) Книжный магазин был молчалив не менее чем молчаливая
Я меж тем ползала вдоль полок и искала книжку.
- Может, Воннегута? – с надеждой спросила Аня.
- Нет уж! Воннегут был в прошлом году! Никакого Воннегута!
- Паланик? Вы же любите Бойцовский клуб!!!
- Нет! Никакого Паланика!!!
В конце концов я откопала книжку Ивлина Во, которую я никогда не видела, под названием «Сенсация»
Книга сыграет в дальнейшем повествовании немаловажную роль. И, обретя книжку, мы пошли дальше.
Главная площадь Ярославля, на которой, по нашим сведениям, и располагался Музей медведей, была пустынна, как Лимб в фильме «Инсепшн». Единственным украшением пейзажа была полицейская машина с полицейскими, мрачно стоящими перед зданием городской администрации. Мы подошли к ним (в этот момент я думала только о том, как хорошо, что мы сейчас не в Копенгагене на Ане нет шапки в виде Медведя Чарльза
) и ангельскими голосами спросили: - Простите,
Полицейские посмотрели нас в глубокой задумчивости.
- Тут такого нет, девочки, - наконец сказали они.
- А где есть? – тоненькими голосами спросили мы, сжимая зонтик мокрыми ладошками.
Полицейские долго совещались между собой и наконец вынесли резолюцию, что какой-то музей есть на соседней улице.
Дойдя до него, мы поняли, почему они про него никогда не слышали)))
Музей оказался состоящей из двух комнат коллекцией плюшевых мишек, которых мы осмотрели под молчаливым надзором суровой ярославской смотрительницы. Иногда тишину нарушал громкий Анин шепот «У меня был точно такой мишка!» - и тогда смотрительница смотрела на нас еще более неодобрительно.
С тяжелым сердцем покинули мы эту обитель культуры и просвещения.
Дождь продолжал идти и мы поняли, что нам нужна Цель. Целью был избран поиск сбитня.
( - Ну как? - спросила меня мама на следующий день. – Вы успели посмотреть все церкви? Вы посетили ярославский художественный музей? Или историческую экспозицию?
- ответила я)Итак, сбитень.
В процессе поиска мы набрели на пленительные вещи.
Во-первых, шагая по улице, мы вдруг услышали какой-то оглушительно громкий сиплый не то рев, не то лязг. Потом мы поняли, что лязг исходит из статуи медведя, стоящей посреди улицы. Вокруг медведя собрались суровые зрители с пивом, чипсами и копченой рыбой, и молча слушали музыкальное вступление. Через пять минут эти страшные звуки наконец закончились, и все так же молча разошлись.
«Медведь рычит каждый час. Пугаться не надо», - гласило объявление на столбе.
И мы пошли дальше, зайдя в тупик, где увидели то самое прекрасное объявление про "Я люблю тебя Серега", см. часть первую
Потом мы попытались зайти в какое-то кафе, которое оказалось суши-баром.
- Скажите, у вас есть сбитень? – на всякий случай интеллигентно спросила Аня у официанта, задумчивого парня восточного вида.
- Сби… сбитень? – переспросил он и вцепился в меню.
- Это такой напиток.
- А. Так, - и он надолго погрузился в изучение винной карты.
Так и ушли мы без сбитня.
Еще через час мы поняли, что сбитня нет, дождь не кончается, а мы, усталые как собаки, бредем куда-то в неизвестном направлении.
В какой-то момент этого вояжа мы почему-то подумали о том, что «Конь залетный» было бы отличным прозвищем для Локи.
Потом всерьез озаботились тем, как же Капитан Америка осуществлял фразу из своего гимна: «Кто в небесах постоит за Америку?»
Это же долго надо стоять. Бедный Стив. «Кто последний за Америку? За мной просили не занимать».
Мы уже готовы были провозгласить свое вселенское «Нет»(с), когда вдруг увидели какое-то заведение, куда рухнули даже не спросив про сбитень.
При этом там оказалось весьма прельстиво, мы долго цитировали друг другу цены в меню и обменивались обещаниями регулярно приезжать в Ярославль кутить, после чего вынесли резолюцию сидеть здесь до поезда, потому что никуда сдвинуться мы все равно не сможем.
Отлично, я хочу сказать, осмотрели достопримечательности.
В процессе поедания бифштекса Аня пересказала мне свое старое плотбанни про Фассбендера в роли всех сразу героев Ремарка(с) и Макэвоя в роли профессора социологии
, и день как-то сразу засверкал новыми красками. На радостях мы решили придумывать подводки для слэшконовского видеошоу.
Еще почти полгода? Ничего, чем раньше, тем лучше. - Но где же мы будем их записывать? У нас нет бумаги!
- У нас есть Ивлин Во! – сказала я. – У чувака было чувство юмора! Он бы не возражал!
Мы достали нашу покупку и следующие два часа с громовым хохотом и криками «Пишите, пишите быстрее!!!» - исписали все форзацы подводками к фандомам.
По поводу чего-то особенно прекрасного я сказала:- Слушайте, какую отличную подводку мы придумали!
На что Аня мрачно ответила:
– Осталось только заставить фандом сделать трейлер.
И тут мы поняли, что да, подводки мы написали, а трейлеров-то еще нет.
Господа, мы ждем в этом году ваших трейлеров с особым нетерпением! Через три часа мы благодушно выползли из кафе, закупившись там даже пирожными домой.
- Смотрите, какая пленительная архитектура! – сказала я.
- Вот, поели и сразу архитектура прям заиграла, - лениво сказала Аня голосом Крисахемсворта. Дождь кончился, светило солнышко, Ярославль как никогда был похож на Череповец
, мы мирно брели к вокзалу, помахивая пакетами с пирожными и сувенирами.Словом, все говорило о том, что мы забыли одну вещь: любое удачное мероприятие строится по принципу «Фуршет – расстрел предателей - банкет».
Фуршет и банкет уже прошли на отлично («Да что ж такое», - сказала мама на следующий день. – Как ни позвоню, вы все время то завтракаете, то ужинаете. А как же музеи?»), а значит, пришло время того пункта, который стоит между ними.
Дойдя до вокзала, мы поняли, что он перекрыт по всему периметру, везде стоит охрана, сотрудники стоят и переговариваются о том, приехали уже кинологи или еще нет. Словом, видимо, кто-то позвонил и сообщил, что в здание заложена бомба.
А у нас сумки в камере хранения.
А поезд уже стоит на платформе.
Мы метнулись к поезду, потом к начальнику поезда, где нам голосом Лестрейда сказали: «Камера хранения закрыта? Нот май дивижн! Поезд отправляется по расписанию».
Мы помчались обратно к вокзалу, он все еще закрыт, когда откроют – неизвестно.
Словом, в моей голове уже начинал играть печальный саундтрек.
И тут, знаете, я увидела то, что до этого видела только пару раз в жизни.
Я увидела, как Аня впадает в суперэго.
Зрелище это сопоставимо с тем, когда тихий профессор Эдвард Нортон превращается в Халка.
- Паспорт! – рявкнула она.
Я прижала уши к голове и сунула ей паспорт.
Аня втиснулась в середину группы задумчиво стоящих сотрудников вокзала, выхватила из паспорта удостоверение и тихим, леденящим душу голосом Жукова сказала:
- Я журналист. У меня вечером прямой эфир. Мой поезд уходит через пятнадцать минут. Мне нужно попасть в камеры хранения.
- Мы не можем, все оцеплено, - пробормотала главная тетенька.
Я видела Анино удостоверение: его впечатляющий вид даже меня заставляет несколько похолодеть.
Как выяснилось, не только меня.
- Либо вы ведете меня в камеры хранения, либо…
Что будет в противном случае, сотрудники решили не выяснять.
- Пойдемте, - с самой любезнейшей улыбкой стояла Главная Тетенька.
И через все кордоны охраны провела нас по абсолютно пустому зданию вокзала, где медленно и печально бродили кинологи. Мы взяли свои сумки, Аня шагала к поезду шагом Суворова через Альпы – из суперэго сразу не выходят
– а я трусцой едва поспевала за ней. Когда мы сели на свои места и поняли, что благодаря волшебной силе
Да здравствует суперэго.
Когда мы немного отошли, мы решили выпить кофе.
Дальнейшее можно было бы описать в диалоге:
- Кофе по сорок пять рублей.
- А почему такой дорогой?
- Развлечение входит в стоимость.
- Кофе с молоком, пожалуйста, - голосом человека-в-монокле сказала Аня.
- У нас только сливки, - гордо сказал проводник.
- Хорошо!
- ответили мы. И проводник трясущимися от высокой скорости движения поезда руками принес нам два пластиковых стаканчика с кипятком, а рядом торжественно положил два пакетика с надписью "Кофе" и два пакетика с надписью "Сливки".
- Почему кофе не посахарен? - строго спросила Аня голосом Люциуса Малфоя, и
Какое-то время мы молча созерцали трясущиеся на нашем столике стаканчики с кипятком, которые были опасно близки к тому, чтобы рухнуть прямо на нас.
- Знаете, - задумчиво сказала Аня. - Это кофе для Кеннета Браны.
- Почему? - очнулась я.
- Он открывается только зубами.
Так мы поняли, что на пакетиках с кофе нет выемки, за которую можно потянуть, чтобы открыть.
"Только герои. Только хардкор" - подумали мы и стали рвать их зубами.
Не помогло.
Мы в растерянности замерли, стискивая изжамканные пакетики, когда проходивший мимо проводник из соседнего вагона наклонился к нам с лицом капитана-америки-могу-я-вам-чем-то помочь-мэм.
Мы уже подумали, что сейчас он даст нам ножницы, когда он участливо сказал:
- Вы зубами надкусите. Оно так не откроется.
И ушел.
Мы попытались еще. Не помогло. Тогда я взяла оба пакетика и пошла к нашему проводнику.
- Простите, у вас случайно нет ножниц?
Он поискал.
Не нашел.
Потом сказал «Ну, давайте я вам помогу».
Взял у меня один пакетик.
И своими крепкими челюстями, достойными волкодава, взял и откусил от него половину.
Я:
Он меж тем взял у меня из слабеющих рук второй и тоже надкусил.
Я слабо прошествовала обратно к Ане, мы наконец развели этот несчастный кофе и тут поняли, что не можем его выпить, потому что поезд трясется.
Мы попытались выпить его ртом.
Безуспешно.
Потом поезд затрясся еще сильнее и кофе, весело взбулькивая, начал расплескиваться на столики.
- Быстрее! Салфетки! - кричала Аня.
Женщина на соседнем ряду к тому моменту уже тихо стекала под сиденье.
Мы обложили кофе салфетками и тут поезд остановился в Ростове.
Мы подождали.
Вроде стоит.
Наконец подняли стаканчики.
И тут поезд дернулся с места.
*ЗАВЕСА ЖАЛОСТИ*
Потом, когда мы пришли в себя, мы хотели было поговорить о чем-нибудь возвышенном, но тут увидели по соседству пару, которая выглядела пугающе похожей на Тони и Пеппер десять лет спустя.
Тони, разбросав руки и ноги по всему соседнему креслу и проходу, смотрел телевизор, положив на чемодан ноги в трогательных белых носках. Возможно, в чемодане у него был костюм. Рядом Пеппер с драйзеровским каменным лицом читала журнал, ни разу не пошевелившись, даже когда рука Тони падала ей на голову. А мы следующие два часа до Москвы придумывали сказку про Кеннета-Брану-Злую-Королеву и прекрасную
. Сказку я потом запощу И на этом мы решили, что наше путешествие полностью удалось.
- Ну как Ярославль?!?!?!? - спрашивала меня потом мама.
- Великолепный город, - отвечала я. - Очень увлекательная архитектура. Это была замечательная экскурсия.
[
И тот сказал ему: ты так много работаешь, давай я подарю тебе коня, чтобы тебе было легче? 
